The Gang

Pro Edulito (bicha) e Erik.

2005-07-14T19:54:00.000-07:00

Há poucas coisas para as quais a internet é realmente útil, e quase todas envolvem pegar coisas gratuitamente quando você na verdade precisaria pagar, ver mulheres nuas, e ver mulheres nuas gratuitamente quando você na verdade precisaria pagar. Há, porém, algo que dita a diferença entre as utilidades citadas acima: as discussões na internet.

Ahhh, as discussões na internet! O prazer de responder um inimigo fazendo gracinha com o nome dele, a diversão de postar uma crítica anonima no site/blog/scrapbook de alguém... a internet provém uma dose de liberdade que seus usuários jamais poderiam obter, e permite a eles demonstrar uma agressividade que seu franzino corpo de 50 quilos não poderia de forma alguma endossar. A menos, é claro, que você goste da sensação de ter punhos encrustados no seu rosto, entortando seus óculos e nariz.

A julgar pela quantidade de pessoas que entra na internet com o propósito único de bater boca (ou seja, todas aquelas que tenham um navegador, uma conta em fóruns, um blog ou um email), seria natural que pelo menos uma fração destes soubesse discutir propriamente. À primeira vista, é o que você poderia imaginar - "tanta gente fazendo a mesma coisa por tanto tempo, deve haver alguns aí fazendo da forma certa!". É aí que a Realidade enfia sua bota entre suas nádegas: ninguém sabe discutir na internet. Ninguém.

O motivo é simples: se alguém tem tão pouca maturidade que o mero comentário de alguém (cuja opinião não afeta em nada a sua vida) é suficiente para tirar-lhe do sério, você já perdeu. Qualquer pessoa séria - o que obviamente não é o meu caso - riria ao ver alguém que ela sequer conhece a criticando.

Acho que isso se deve ao fato de que não há nada mais fácil que irritar alguém através da internet. Vejam um exemplo recente que acontece aqui mesmo:

O mistério que resta é descobrir que post o cidadão leu, porque o meu com certeza não foi. No texto que eu escrevi, em momento algum falei mal da série.Não posso criticar algo que não conheço direito, logo, não o fiz. Apenas insinuei que não gosto do livro e não estou interessado em conhecer melhor.

Mas não existem mais opiniões seguras. Falar que eu não gosto significa falar mal, e como ninguém pode falar mal de algo que o Rodrigo gosta, lá foi ele postar um comentário revoltadinho. O mais irônico de tudo é que, na opinião dele, as pessoas "devem saber do que falam antes de disparar críticas". Genial! Pena que ele não aplica o conselho a si mesmo.

Isso serve apenas para confirmar a facilidade que as pessoas tem em se irritar quando estão online.

A única forma de sair por cima numa discussão virtual é deixar os críticos baterem boca sozinho, até eles perceberem que - surpresa! - você está pouco se lixando para o que eles dizem. Ou, PIOR AINDA, a voz deles sequer chegou até você. Isso os faz pensar que são tão insignificantes que você sequer sabe que eles estão descendo o pau em você.

Todas as pessoas - não me excluo - uma hora ou outra perdem a linha e passam então a digitar trinta palavrões por minuto, como se achassem que as letrinhas que elas estão mandando pra alguém do outro lado da linha têm o poder de realmente deixar aquela pessoa chateada. Como não dá pra enfiar a mão pelo monitor e extrair alguns dentes do fulaninho à base de sopapos, só sobra agredir verbalmente.

Mas isso é muito lugar comum. Qualquer pessoa pode chegar e mandar palavrões pro seu interlocutor, isso é amador demais.

Malandragem boa mesmo é o uso de argumentos-chavões, aqueles coringas das discussões que são puxados da manga sempre que o debatedor é esperto o bastante pra notar que não tem mais o que falar, mas burro o bastante pra continuar falando.

E estas são:

"...nao tenho certeza, mas..."
O trecho acima vem sempre acompanhado de um fato fictício que o debatedor anexará, com muita má fé, no meio do seu argumento. É infalível: ou as pessoas aceitarão a baboseira e não se darão ao trabalho de checar a veracidade, ou pegarão o mentiroso no pulo, mas apenas pra receber a respostinha cara de pau "por isso que eu disse que não tinha certeza!". Admitindo desde o começo que não tinha certeza (quando na verdade ele estava claramente inventando um dado), o cara se torna imune às invetigações. Ao notar essa sacada no meio de uma discussão, cuidado: você está lidando com um enrolão profissional.

"...nao foi com essas palavras, mas ele quis dizer que..."
O sujeito primeiro fala isso, e depois cita algo que um Fulano teria supostamente dito. Neste caso, pode ter certeza que o tal Fulano quis dizer qualquer coisa, exceto o que foi atribuído a ele. Caso o tal Fulano apareça subitamente no meio da discussão para confrontar o indivíduo negando a citação, um enrolão com anos de experiência não perderá o ritmo: ele baterá o pé, reafirmará a alegação e ainda arrematará com um "não seja cínico, você falou sim". Pronto, mais um engodo bem sucedido. Nem mesmo screenshots convencerão a platéia do contrário, afinal, vivemos na era Photoshop e as bundas da Playboy não enganam mais ninguém. A credibilidade de Fulano estará permanentemente destruída.

A determinação de alguns espertinhos é tamanha que, por um momento, Fulano achará até que realmente falou o que nunca falou.

"...não foi isso que eu quis dizer..."
Dizem que o sangue de Jesus tem poder. Como nunca adquiri uma amostra para verificar cientificamente, posso afirmar categoricamente sobre alguma outra coisa que tem muito poder: um enrolão negando algo que ele mesmo tenha falado. "Não foi isso que eu quis dizer", "Não foi bem isso que eu disse" ou a mais letal variação "Não foi exatamente isso que eu falei" mata dois coelhos com uma cajadada só: o sujeito se esquiva da responsabilidade de admitir um vacilo que tenha cometido, e ainda acusa o seu oponente de ser uma mula manca que não consegue compreender a mais simples das frases. Assim como aqueles golpes de judô que meu vizinho sempre tentou me ensinar mas eu nunca entendi, essa frase protege e ao mesmo tempo contra-ataca. Ao ler esse tipo de coisa, não perca seu tempo debatendo. Desligue seu computador e vá dormir.

"...porra, mas você não sabe ler também..."
Essa é uma resposta tão utilizada que, caso seu inventor tivesse registrado a patente, estaria agora milionário. Tome cuidado, no entanto: muitas vezes este argumento é usado de forma válida, pois são comuns os casos em que alguém lê duas ou três palavras de um texto e então manda uma crítica que em nada representa o que foi falado no tal texto. Um perfeito exemplo é o screenshot alguns parágrafos acima.

Não é o caso quando se trata de gente safada. Você pode copiar EXATAMENTE o que o indivíduo falou, e mostrar que entendeu muito bem o que ele quis dizer - porra, talvez nem haja outra interpretação, mas ele ainda dirá que você está lendo de forma errada.

E qual a forma certa, você deve estar se perguntando?

Qualquer uma que não comprometa a posição do indivíduo na discussão, claro.

Quer saber? Cansei de disso. É perda de tempo debater com gente que acha que "ganha" uma discussão quem fala mais bobagens por minuto.

A partir de agora, terei apenas duas respostas padrões para esse tipo de indivíduo:

Essa

...e essa

Ambas são polivalentes e se encaixam em um grande âmbito de situações. Usem a gosto.

Caso vocês estejam interessados em saber - e eu não consigo imaginar por que não estariam - as fotografias são de Netinho Flamenguista, maranhense e dublê oficial de Satanás. As fotos foram usadas sem autorização alguma, então bem que o moleque podia me processar logo ou algo assim.

Prévia pro K-max

2005-06-28T18:57:00.000-07:00

Existem poucas coisas que me põem medo na vida. Escuro, alturas, tomates, gravidez da namorada e RÁQUERES. Como todo outro blogueiro nerd, minha vida praticamente depende do meu computador; o pensamento de que algum malaco das artes informáticas pode muito bem chutar a porta dos fundos da minha máquina e aloprar o conteúdo dela é de congelar as fezes dentro do intestino. Sempre preferi distância do arquetipo "terrorista virtual", em minha concepção esse é o tipo de gente com quem eu prefiro não brincar. Quem tem cu (ainda que digital) tem medo.

Então. Por idos e vindos no orkut, fui contatado por um tal senhor Vinícius "K-Max". Como alguns de vocês devem saber, K-Max atingiu notoriedade no ano passado (ou no começo deste ano, seu cu que eu vou lembrar datas) pela sua obra de arte - o cara sequestrou trocentas comunidades no orkut, deixando a sociedade internérdica com cuequinhas molhadas e gerando cinquenta e três mil scraps furiosos por dia no perfil do maluco. O hacker não estava interessado em maldade, no entanto: a estripulia foi apenas para provar pro mundo que o orkut combinado ao IE oferece a mesma segurança que um cofre construído inteiramente com papel machê e cuspe. Aliado ao MrManson, que escreveu uma matéria sobre o caso e catapultou K-Max a notoriedade, o cara conseguiu mais divulgação ainda pro seu feito. Assim, vendeu a idéia com uma prova que convenceria até mesmo o fã mais ardoroso do Google e da Microsoft.

Mas então. No auge da putaria todo, quando praticamente o orkut inteiro falava sobre a artimanha do caar, eis que o próprio K-Max aparece do nada nos meus scraps, dizendo que gostava do HBD. Fiquei desconfiadíssimo, com medo do cara já estar passeando por dentro do meu HD. E pensava "porra, esse cara deve invadir servidores da NASA pelo Game Boy dele, o que diabos ele tá querendo comido?" Como já disse, quem tem cu tem medo.

Mas meu medo foi infundado. O cara era apenas leitor do blog e queria manter contato comigo. Acabamos nos tornamos amiguinhos de MSN e tal.

E foi aí que conheci melhor esse rapaz que pôs medo e ódio nos corações dos orkutistas. E uma das coisas que aprendi é que K-Max move há meses uma guerra silenciosa contra o Fotolog.net - que apesar de ser um serviço grande e tudo mais, ainda não conseguiu frear os avanços do ráco brazuca. Entre suas safadezas estão um script MALAQUÍSSIMO que rouba os logins alheios e permite qualquer mané (como eu, quando ele me passou o link da parada) a invadir o flog de alguém, e outro que posta mensagens em centenas de milhares de flogs internet a fora. Este segundo foi desenvolvido no intuito de se aproveitar da abrangência do fotolog.net pra divulgar eventos, sites, seja lá o que for. Tudo de uma forma brasileiríssima - ou seja, se dar bem nas costas dos outros usando esperteza superior às deles.

Então o cara precisava testar a parada. Numa conversa por MSN, ficou acertado que ele jogaria o link do HBD no negócio, só pra ver se o negócio funcionava.

E como funcionou. Bati meu recorde de visitas únicas, que antes estava estacionado em 1808 e agora catapultou pra mais de seis mil. Nos últimos três dias, tive mais visitas do que na semana passada inteira. E, claro, arrecadei o ódio gratuito de algumas centenas (por que não milhares) de fotologueiros desavisados, que não sacaram o que estava acontecendo, como pode ser conferido nos comentários aí.

E não tem como culpar o K-Max por odiar floggers. TODOS os ignóbeis que me adicionaram no MSN pra me xingar trocaram metade dos caracteres do teclado por GIFs piscantes epiléticos, que demoravam um bom tempo pra carregar e arrastavam o funcionamento da minha máquina. Tipo, procê ter uma idéia do drama, uma mina substituiu a palavra "foto" por uma câmera animada IMENSA, quase o dobro do tamanho de um ícone da área de trabalho. Nem com muita boa vontade tinha como manter uma conversa com a menina. Era mó gatinha, mas foi bloqueada e deletada assim que percebi que ela também havia trocado suas risadas "rsrsrs" por similares animadas que provavelmente mandariam mais crianças japonesas pro hospital que um episódio de Pokemon.

Incrível como as pessoas de mau gosto são atraídas pela internet. Acho que a anonimidade que a WWW oferece dá uma excitada nas suas escrotices latentes, e o indivíduo se sente livre pra fazer certas coisas que no mundo real não passariam em branco sem um soco no nariz. Na época do mirc era as letras alternando maiúsculas e minúsculas, depois chegaram os blogs com seus GIFs piscantes, que finalmente migraram pro MSN. O que virá depois? Calças boca-de-sino e cabelos afro-black-power-Jackson-5-Reginaldo-Rossi voltarão às ruas? Dá medo só de pensar.

Gente sem senso de ridículo assim merece ser zoada por todos os dias de sua insignificante existência, desculpa mesmo.

Feio? Anti-ético? Imoral? PROCESSO?

Obrigado, obrigado, obrigado, OBRIGADO.

test

2005-06-27T20:35:00.000-07:00

Teste

2005-06-26T12:43:00.000-07:00

Boliche pode ser considerado um esporte? Embora a atividade inclui muitas características que geralmente configuram um esporte, como bolas, sapatos especiais e gente muito revoltada porque está levando uma surra no placar, boliche não é exatamente um negócio muito, digamos, "esportivo". Você pega uma bola, dá três passos e arremessa em direção de pinos no fim de uma pista de madeira. Aí você joga um dos pés pro lado - movimento que é uma marca registrado do boliche - e coça a bunda com a mão livre. Há algum grau de habilidade envolvida no negócio, mas daí a considerar como esporte há uma grande distância. Pô, até pra catar piolho é necessário um certo nível de habilidade, e isso não faz do meu pente fino um equipamento esportivo. Por outro lado, se até xadrez e curling são considerados esporte, talvez boliche também seja.

Não preciso explicar pra ninguém o que é xadrez (ou ao menos ESPERO que não precise), mas tenho certeza que ninguém aí sabe o que é curling. Alguém já chegou pra você e perguntou "Ei, você sabe o que é curling?" Aposto que o desespero bateria se essa situação acontecesse com você num futuro próximo, porque não há nada pior que alguém perguntar pra você o que é curling quando você não sabe o que é curling.

Então: você sabe o que é curling?

Claro que não sabe, afinal você não mora no hemisfério norte. Curling é um tipo de coisa que só mesmo canadense poderia ter inventado, e apenas outros canadenses podem considerar um esporte sério. Curling define-se como a arte de arremessar uma pedra polida de uns vinte quilos que vai deslizando através de metros e metros de gelo, tentando se aproximar o máximo possível do centro de um alvo desenhado no chão. Mas não é só isso! Aparentemente (não tenho certeza, porque sempre que um jogo de curling começa na TV eu paro de prestar atenção e vou fazer algo mais produtivo como arremessar minhas gavetas pela janela), os competidores podem jogar suas pedras contra as dos oponentes, tirando-as do alvo. Ou seja, é quase um jogo de bola de gude no gelo.

Apenas "quase". A real natureza desse passatempo canadense vem à tona após uma análise mais cuidadosa, e você não perceberá os detalhes se não usar uma lente de aumento igual aquelas que vinha em pacotinhos de salgadinhos Elma Chips no começo dos anos 90.

O time de curling é composto - até onde sei - de três participantes. Um deles arremessa a pedrona. Agora é que vem a parte legal: os outros dois, munidos de vassouras, vão varrendo o gelo logo a frente da pedra, porque supostamente isso causa algum efeito mágico que é essencial para a trajetória de uma pedra imensa de vinte quilos deslizando com atrito desprezível numa superfície de gelo. Os varredores, que também deve acreditar em Papai Noel e políticos honestos, pensam que sua tarefa de varrer o gelo corresponde a um fator crucial no desempenho do arremessador.

Curling é, resumindo esses dois parágrafos, enxugar gelo fazendo de conta que isso é um esporte.

Ou seja, se até ISSO é considerado um esporte, boliche há de ser também. E se for, é apenas mais um deles em que sou um fracasso. Descobri isso no fim de semana passado.

A patroa e seu amigo semi-viado de infância, Casey, vieram aqui em casa no último sábado. Eles queriam fazer algo diferente. Um deles sugeriu que fôssemos jogar boliche no Neb's, um centro recreativo aqui perto. Respondi que minha agenda já estava cheia de atividades para aquela tarde, e completei dizendo que estava ocupado naquele exato momento. Os dois insistiram, então não tive escolha senão guardar o maçarico, desamarrar o Bubbles (o gato da vizinha) e segui-los.

Chegamos lá após quinze minutos de caminhada. Eu já tinha visto o lugar na minha ida pra escola, mas nunca tinha entrado lá. O prédio do Neb's fica imponentemente localizado no meio do nada, rodeado por árvores e esquilinhos. Uma placa imensa no topo do prédio, que se assemelha com um galpão imenso de três andares, anuncia ao visitante as atrações do estabelecimento: boliche (o que me pareceu ser o carro-chefe do lugar), camas elásticas, pistas de kart, sinucas, bares, arcades e algumas outras coisas que a tinta descascada na placa transformou um mistério para mim e os outros. A promessa era de muita diversão, pois fazia tempo que eu não ia a um boliche, camas elásticas, pistas de kart, sinucas, bares, arcades e algumas outras coisas.

Uma vez dentro do lugar, a primeira opção foi o tal boliche. Pagamos os cinco dólares da admissão e fomos pegar os sapatos especiais. Sim, porque boliche é algo extremamente profissional e o não-uso do equipamento adequado pode provocar ferimentos gravíssimos, como uma unha quebrada ou, Deus o livre, duas unhas quebradas. Assim sendo, a utilização dos ridículos sapatos de boliche é imperativa.

Não tive fiz firula. Ao contrário da Becca e do Casey, que passaram horas caçando sapatos que combinassem com a cor de seus olhos ou suas meias, pus no pé o primeiro par que minhas mãos alcançaram. Suponho que o sapato que eu escolhi era antes utilizado em botes salva-vidas, para facilitar que aviões de resgate sobrevoando a área a dez quilômetros de altitude localizassem vítimas de naufrágios. Minha teoria é a única explicação para a fosforescente combinação de azul-piscina com rosa-choque do sapato, além do fato de ele ser feito quase inteiramente de borracha lisa e de eu ter encontrado algas marinhas dentro dele. Também digno de nota era o terrível odor de gato morto que o sapato emanava de suas entranhas. O chulezão era um negócio de virar as tripas mesmo. Antes de calça-lo, fiz o que pude para segurar o sapato sem enfiar os dedos na parte interna, com medo de pegar alguma doença exótica.

Por um momento pensei em remover dos meus pés aquele atentado às córneas alheias, receoso de que a extravagante combinação de cores fosse também uma ofensa à minha masculinidade. Mas aí me lembrei que se preocupar com cor de sapato é que é coisa de boiolas (igual os cornos dos pais de vocês, não esqueçam), então fiquei com aquela horrorosidade mesmo.

Aí...

Pro Fívio corno safado

2005-05-28T11:12:00.000-07:00

Se tem uma coisa que eu realmente odeio nesse planeta, além de tomates, é gente burra. Se existe uma coisa pior do que gente burra, é gente burra que pensa ser esperta, malandra, melhor que os outros. E, finalmente, a pior coisa do mundo - sem margem de competição - é aquele grupinho de gente burra que pensa ser esperta, e que se ajunta embaixo de uma ideologia mais idiota do que todos eles juntos, o que apenas comprova suas burrices iniciais.

E qual o melhor lugar pra encontrar gente dessa estirpe?

Internet, óbvio. Mais especificamente, o Orkut. <sarcasmo>O fato de que a grande maioria dos usuários são brasileiros é mera coincidência, claro</sarcasmo>.

Vocês que dispõe de acesso ao sistema de rede de relacionamentos já devem ter esbarrado com muitas comunidades que têm como tema principal alguma faceta da imbecilidade humana. Até eu, que parei de acessar aquele negócio há muito tempo, perdi as contas de quantas vezes vi comunidades que me fizeram perguntar a mim mesmo que tipo de ajuda profissional seus criadores necessitam pra viver como uma pessoa comum.

E o tema recorrente dessa espécie de comunidade são é o preconceito gratuito. Graças a essas comunidades, pessoas comuns podem se sentir mais inteligentes apenas por saber que não participariam de uma asneira ideológica desse calibre.

Então. O Fívio me mandou o link de uma comunidade cujos tópicos, segundo ele, me divertiriam por horas. Cliquei no link. Uma olhadela na imagem da comunidade - uma fotografia de Hitler - não deixava dúvidas sobre o tipo de imbecilidade, egocentrismo e agressividade gratuita a que eu seria exposto.

A comunidade se trata de um antro de neo-nazistas - você sabe, aquele pessoal que sofre de um gravíssimo complexo de inferioridade mas, como teve a (in)felicidade de ter pais "brancos", vê-se apto a mergulhar na ilusão arrogante e superficial de que é realmente melhor do que outras pessoas simplesmente porque suas células pigmentárias são mais preguiçosas do que as de, digamos, um negão moçambiquenho de dois metros de altura.

Os caras não são apenas contra os negros, não - eles também odeiam a miscigenação, e alguns levam sua estupidez aos limites e sugerem que ela deveria ser "banida". Na visão deles, a mistura de raças é parte de um intrincado plano negro de destruição da raça, arram, "pura". Acho extremamente estranha essa opinião, porque a miscigenação é culpa de ninguém mais que os próprios brancos.

Mas parece que os neo-nazistas vêem a História de uma forma diferente. Em sua concepção retardada, os negros africanos do século 15 correram lá pra Londres ou Madri ou Lisboa, marchando com cartazes e implorando pra serem levados pras Américas pra trabalhar pelo resto da vida como escravos. Os europeus, uma gente muito boa e civilizada, negaram-se a ser cúmplices desse absurdo. Os negões, não vendo outra saída, resolveram apelar: os protestantes africanos se algemaram e se jogaram dentro das caravelas européias. Chegando no Novo Mundo, não satisfeitos com as putarias a que já eram submetidos, ofereceram suas filhas para serem estupradas pelos seus senhores, e assim promoveram a terrível miscigenação, sua arma secreta contra a raça branca! Ou seja, a escravidão do período colonial americano não foi nada além de uma intrincada trama negra pela destruição da espécie caucasiana. Sim, sim, isso faz bastante sentido.

Após analisar a comunidade, sua proposta, e as mensagens de alguns membros (estas contendo mais erros gramaticais e pontos de exclamação do que seria necessário para preencher dois porta-aviões), conclui que os usuários da tal comunidade abraçam todas as características descritas no primeiro parágrafo deste texto - e que por isso ganhariam de brinde meu desprezo. "Prato cheio", pensei eu. Juntei-me à comunidade e abri um despretensioso tópico entitulado "Pergunta Simples", e que trazia, surpreendentemente, uma pergunta simples:

A despeito da simplicidade da questão, ela mostrou-se um verdadeiro desafio pros carinhas - a julgar pelas respostas que os manés deram, que em nada têm a ver com a pergunta, e que deixam transparecer que os panacas sequer entendem por que odeiam negros tanto assim. Transcrevo aqui o festival de babaquice que seguiu minha pergunta tão elementar.

Renato Aguirre, um racistinha que se define no orkut como hispânico/latino (Contradição? Não, imagina!), arriscou a primeira resposta que desencadearia uma avalanche de estupidez:

E tenho dito! Não há países africanos de primeiro mundo, e LOGICAMENTE isso significa que os habitantes desses países são inferiores! Faz bastante sentido, se você desconsiderar o fato de que não faz sentido nenhum. Após ler esse disparate, voltei ao perfil do cara curioso pra saber em que capital européia ele morava. Mas o orkut parece estar com defeito, pois ao invés de exibir Berlim, Oslo ou Genebra, o sistema lá diz que o cara mora em Santos. Há essa altura do campeonato, Renato já deve ter contatado seus advogados (todos arianos, não tenho dúvidas) para mover uma ação judicial contra essa rede de mentiras que é o orkut. Como eles se atrevem a insinuar que Renato mora num país de terceiro mundo?!

Mas uma coisa pôde ser aproveitada no post. Renato destruiu minhas antigas superstições de que o sucesso de um país está relacionado diretamente com sua economia, política, relações estrangeiras, relevância industrial, produção de bens exportáveis... Não, não. Tudo errado. Segundo o Sr. Aguirre, que deve ter escrito esse post entre a entrega de um Pulitzer e seu horário de almoço na Nasa, um país é bem sucedido em proporção inversa à quantidade de melanina que seus habitantes tem na pele.

Sinto cheiro de mais um Nobel pro Renato.

Certo. Vamos adiante.

O post acima foi deixado ao nosso deleite por um usuário anônimo, que engrossa as fileiras de uma nova qualidade de covardes: aqueles que não têm coragem de assumir as próprias convicções nem mesmo na internet. Segundo o incógnito, a raça branca tem uma "devida história de evolução" - foi só uma expressão de efeito, porque explicação que é bom não tem -, e que ela é considerada a "raça criadora". Eu não tenho muita certeza sobre o que isso significa - porque "raça criadora" não faz absolutamente sentido nenhum - mas aposto que na cabeça o anônimo, é uma verdade absoluta induvidável.

Vou fazer de conta que "raça criadora" significa a etnia que deu origem a todas as outras, porque acho que foi esse o sentido que o animal tinha em mente quando mandou o post sem identificação. Nesse caso, o moleque está - surpresa!! - errado. A primeira raça de humanos no planeta surgiu na África, e da última vez que verifiquei, não há arianos puros por lá.

Em seguida o maluco fala algo sobre "fatos genéticos", o que me deixou muito curioso. O que diabos é um "fato genético"? Vou pular essa, até porque ele não citou nenhum "fato genético" que comprove ou ao menos torne menos estúpidas as bobagens que ele vomitou no teclado. O que eu posso dizer, entretanto, é que pele branca é uma característica recessiva, ou seja, que se auto-extingue em poucas gerações por serem genes mais "fracos" - é comprovado que brancos têm uma resistência mais baixa a certas doenças, como câncer de pele. Se evolução prova alguma coisa, é que - ao menos geneticamente - os brancos é que são inferiores.

Em seguida, o neo-nazista citou o livro de Hitler - embora tenha insinuado que é legal demais pra escrever o nome do livro corretamente (é KEMPF, e não Kampf) - mas não deu nenhuma razão sequer pra corroborar a opinião de que o livro explicaria alguma coisa. O que o cara basicamente escreveu foi "ahn, pretos são bobocas, você é burro porque não admite, e se lesse o livro de um austríaco afetado que perdeu a guerra e se suicidou há quase sessenta anos atrás entenderia. Mas eu não sei do que estou falando e vou ficar por aqui mesmo, omitindo esse post de qualquer opinião inteligente."

Em seguida, outro anônimo dá sua opinião:

O que o cara quis dizer, trocando em miúdos, é que negros são inferiores porque são feios. E eu aqui achando que os caras eram arrogantes e superficiais! De onde será que tirei isso? Espero que os skinheads perdoem minha opinião claramente equivocada.

Infelizmente, a pessoa foi medrosa demais para atrelar seu próprio perfil à mensagem. Podemos apenas imaginar a beleza quase celestial do autor do post.

Então chegou Dirk Zobiak, que é a propósito o único caucasiano de Salvador, pra dar seu apoio intelectual aos racistas:

O post do soteropolitano, entitulado "raça criadoura", explica que o mundo atual é um fruto da cultura branca. Espero que ele esteja mentindo, porque se isso for verdade tenho vergonha de ser branco. Em seguida ele menciona "valores brancos", algo que muito me surpreendeu, porque eu estive sendo branco nos últimos vinte anos e nunca fui informado de nenhum valor. Infelizmente o Dirk, assim como todos os outros racistas que deram sua contribuição no tópico, fez a afirmação com valor exclusivamente dogmático - ou seja, ele não pode provar o que fala, mas é assim e pronto.

Depois ele diz que não discutirá superioridade - o que dá margem à pergunta, "o que diabos você está fazendo no meu tópico então?" -, mas que negros viviam guerrilhando entre si. Claro, beligerância é uma característica EXCLUSIVAMENTE negra! Nós, brancos, nos envolver em guerras?! Nããão... que é isso, chefia! Dirk cita novamente os misteriosos "valores e princípios brancos", e novamente omite-se a nomear um sequer. Eu me daria por satisfeito com ao menos um!

Por último, diz que os negros "culpam os brancos por sua mazelas". É, mané. Se sua raça tivesse sido arrancada à força da seu país pra trabalhar de graça pra um povinho preguiçoso, num doloroso processo que demorou mais de 200 anos pra chegar ao fim mas cujas consequências ecoam até hoje, talvez você pensasse diferente.

E o tópico continua lá, sem nenhuma resposta válida que explique exatamente por que um branco é melhor que um negro. Vou fazer uma aposta arriscada e supor que, de duas umas: os racistinhas simplesmente não tem motivo pra preconceito e não sabem o que estão falando, ou o dano cerebral que alguns desses coitados os impedem de explicar um ponto coerentemente.

Você decide.

Pro viado do Fívio :*

2005-05-27T17:35:00.000-07:00

The truth about Super Mario

2005-05-09T12:48:00.000-07:00

Mario: the ultimate bad guy

- Fuck you all!
If you were a kid during the glorious 90s, you must've played Super Mario World - unless of course you lived in a shoebox. Super Mario World was one the most fun games ever created, except for the all-time favorite "let's kick that obnoxious little kid in the head" game. I was very good at that one, I must say. They never got me. Well, there was this one time...

Anyways, Super Mario World.

All those years we were led to think Super Mario was a hero, the Princess was in distress and Bowser was a son of a bitch. We were wrong.

- Fuck, Izzy. Are you sure?! Cause if you're not...
I'm positive, Butt-Ugly Baby. Mario was in fact the dirtiest motherfucker in the whole Dinosaur World, or whatever the fuck that shithole was called. The Princess was, in fact, a whore. That's right. I'm sorry to break the news like this but, well, I'm really not. She was a whore, period. And Luigi... Luigi was the stupid guy who had no clue what the fuck was going on around that place. You could see that very clearly in his face.

Someone who doesn't have a fucking clue
I'm very convinced the only reason anyone has ever played with Luigi is cause they felt bad for the little dude and decided to give him a chance. The hope he could finally be usefull in the game went down the drain when Luigi got killed over and over again by falling in a bottonless pit somewhere in the Second Map. Fuck, why didn't that stupid bastard just jump?

As I was saying, Mario wasn't a hero at all: he, in fact, was a goddamn troublemaker. Try to see this thru a different perspective:

You have a castle and you're there, minding your own business. All of a sudden this fat dude with a mustache that covers his entire jaw shows up, and he wants to take over.

So, You decide to do what every modern chief-of-state does to stop enemy invasion: Send out flying turtles to kick the invader's butt and preserve your realm, of course. Even if that means killing the guy, fuck it. It's self-defense. Hell, he started it.

But flying turtles, as IMPRESSIVE as they might sound (fuck, dude. Look -> How fucked up is that!?), were no match for the plumber who could jump. Mario kicked everyone's butts and eventually blew up the poor dude's castle, for no reason whatsoever. I can imagine the Turtle King enjoying a nice hot bath in his turtle bathroom. Next thing he knows, this little dude is trashing his place, something he built from scratch with hard labor, slave work and IRS fraud.

Asides from his infamous terrorist acts, Mario was well known for his taste for mushrooms. Everytime he had one, he got taller (which is pretty much an analogy for "high", since he got higher than he was before he ate the damned thing). Not only a terrorist, but also a junkie. What an example. And to think I grew up playing that shit...

(Hm, that'd explain lots of things...)

So basically the game consisted in Mario walking around ruining everyone's shit, roaming around the maps mounted on Yoshi and getting high in the process. Luigi didn't have a clue about his brother's dark schemes. To be honest, the poor bastard didn't have a clue about pretty much anything. He probably had ADD or something, and since there was no Ritalin in the Dinosaur World, there was not much he could do besides follow his brother aimlessly. Talk about a tough place.

Eventually Mario would get to Bowser's castle, which was the last one cause he ruled so much. Bowser's efforts to protect the little whore, i mean, Princess Peach from the plumber were futile: Mario was the toughest dude around. He'd kill Bowser and force the whore, sorry, the Princess to marry him in a bizarre ritual that envolved more mushrooms and some crappy 16 channel mono MIDI music. And then, only then, Mario would be nice for a change (just cause we're all seeing) and we'd all think he would be a nice husband to the Princess, I mean whore. As soon as those two got home, domestic violence started.

What a sad, sad story.

Rap Crap, part II

2005-04-17T10:14:00.000-07:00

As I said in the last article, I came across a interesting website that (tries to) explain to us why Tupac is not rotting under the ground. Some of the allegations are incorrect in most cases, downright stupid, which makes me wonder how many times the author of such conspiracy thoery flunked 4th grade. Without further adue or attempts to make funny remarks based on the lack of intelligence of rap enthusiats, let's analize what these guys say.

"Most fans (over 83% in a recent survey) still hold on to the belief that Tupac Shakur may still be alive."

I'm pretty sure 98.5% of all children between 5 and 10 years old hold on to the belief that Santa Claus exists, and although that proves Santa is quite popular, it doesnt change the fact that he doesn't exist. Then again, everyone knows 56.8% of all statistics are made up.

"There are many suspicious details about his departure that contribute to this."

Many suspicious details indeed. Brace yourselves for the sheer amount of suspiciouness we'll examine:

First...

The uncontested facts:

After leaving the Tyson fight on Saturday September 7, 1996, Tupac was alledgedly shot 5 times. He lived through the shooting and was taken to a nearby hospital. He was pronounced dead on Friday September 13, 1996.

Ok. Now...

The suspicious facts:

Friday the 13th is a very suspicious day.

Wow! They got that right. Friday 13 is suspiciously similar to a series of crappy movies with the same suspicious name. Therefore, Tupac must be alive!

You just can't dispute the debate skills rap fans possess.

There were never any pictures released of Tupac in the hospital.

I never saw pictures of Elvis in a hospital either. Since every moment of every person's life is always thoroughly registered in film, the lack of evidence proving someone was in a hospital in some point in time is EVIDENTLY a proof that they never were in a hospital!

It gets better, fellows.

In the song "Life Goes On", Tupac raps about his own funeral.

Tupac must've had some sort of foresight into the future, being that no human being suspects that they will one day die.

The driver of the car in which Tupac was riding, Suge Knight (the executive producer of Death Row Records), didn't show up for questioning about the shooting.

Okey...

The video "I ain't Mad at Cha" was released only a few days after his death.

The production and release of an album is not directly envolved with the artist. That only proves rap fans do not understand how the music industry works (but then again, assuming rap fans understand anything about music would be a missconception).

"I ain't Mad at Cha" is track 13 on the album All Eyes On Me. The video shows Tupac as an angel in heaven. In the video, Tupac was shot after leaving a theater with a friend, which is very similar to how he was shot in real life.

You know, it's because of situations like this they invented the word "coincidence".

Interestingly, Tupac dies in his last video released under the name "2Pac". His new video "Toss It Up" from the new album was released under the name "Makaveli". The second video to be released by the name Makaveli is "To Live and Die in L.A." But how could they shoot the second video when he is "dead". Was the video really shot 4 months before his death, back in August of '96?

Yes, it was.

You know what's the difference between shooting videos is editing footage?

There is none. All it takes to make a video of a dead "artist" (and I'm using the term loosely here) is get some footage of the "artist" in question and superimpose the "music" (again, since I'm refering to rap, the term "music" is used irresponsably).

In the video "Hail Mary" released under the name Makaveli, there is a gravestone that says Makaveli. But the gravestone is cracked and there is a hole right in front of it, inferring that Makaveli rose from the dead.

I've seen a movie where a guy goes back in time, does that mean people can actually go back in time?

Please, Tupac fans, help me figure this out.

A shooting involving Snoop Doggy Dogg occured close to the release of his album Doggystyle. The shooting made Snoop appear more "real" and showed his fans that he really was a gangsta. The shooting gave him respect because everyone that bought his album believed what he was talking about. Within one week of its release, Doggystyle went platnium. Snoop was signed to the same label as Tupac which is Death Row Records.

I'm still trying to figure out what the hell that has to do with anything.

In December '96, Tupac's new album went platinum. In interviews prior to the shooting, Tupac talked about how he wanted to stop rapping and being a gangsta and get out of the limelight. What is the only way Tupac could completly escape the media spotlight ??? (Answer: if the public thought he was dead.)

EXACTLY, he could never quit, or go in a hiatus, or take a break, or vacations, or whatever. The only way the poor guy could have some rest is by faking his own death!

Tupac always wore a bulletproof vest, no matter where he went. Why did he remove it at a very public event like a Tyson fight?

Uh... because it was a PUBLIC event, which therefore decreases the chance of being assaulted?

In most of his songs he talks about being buried, so why was he allegedly cremated the day after he "died"? And since when do they cremate someone the day after death in a murder case?

You know, after you're dead, it's impressive the lack of input you get in the decision of what do to with your corpse.

Tupac studied Machiavelli in depth while in prision was a fan and had read his books several times. Perhaps Tupac is taking his advice.

Or perhaps he just took two to the chest and bit the dust.

Machiaveli wrote two books before his death. Look at what the All Eyez on Me disks are called.. Machiavelli's books were called, "Book 1," and, "Book 2." The CD's of, "All Eyez On Me," are entitled the same

Your point being...?

One of Machiavelli's books is, "Discourses Upon The First Ten Books Of Titus Livy," which it's claimed Tupac read in jail. In Book 2, Chapter XIII He says, "a prince who wishes to achieve great things must learn to decieve..." This is very similar to verses in some of Tupac's songs.

Your point being...???

Some say that Tupac modified the Machiavelli name because if you rearrange the letters, they spell, "Am Alive," or, "I Am Alive."

Now that makes perfect sense. The guy stages his own death to avoid the midia spotlight and attention, and then goes out of his way to give out clues that he is in fact alive.

Tupac's album All Eyes on Me was released on Feb.13, 1996. Tupac "died" on Sept.13, 1996. It is quite a coincidence that the two dates are exactly 7 months apart.

No, it's no coincidence. A coincidence is when two events that are not under human control happen in a way in which one can assert similarities between them. A album release is a human decision; someone can merely choose to release it in that day, therefore, rap fans are stupid.

Tupac officially died at 4:03 PM. 4+3 = 7 Also he "died" at an age of 25 years. 2+5 = 7. It seems as if seven is Tupac's number.

In this point rap supporters do simple mth questions in order to hide the fact that they are half-witted losers - in what they fail miserably.

There is nothing in the new album that says TUPAC RIP 1971-1996. Wouldn't it make sense to include something like that in the first album after his "death"?

Yes, maybe. But then again, that doesn't prove anything, does it?

And there you have it.

Rap Crap

2005-04-12T11:18:00.000-07:00

According to some chick I saw on TV last night, Tupac Shakur's new CD just hit the shelves, to be bought by the seemingly avid rap consumers that just can't get enough of that "thang".

Let's take a moment to understand the implications of that sentence.

Tupac Shakur, shot dead in 1998, just released a new album. Not only that, but this is his SEVENTH, and I'll repeat that, SEVENTH venture in the phonographic business after his own death!

Now, I may be impartial to write something about rap, being that I lack the level of brain damage required to at least not hate it so much. Rap, hip hop and their by-products can be hardly even considered coherent productions that one would atribute to beings gifted with intelect, let alone be considered music.

Given the fact that I attend to Dass, the blackest school outside Nigeria, it's safe to say I've heard my share of hip hop "music" (and I use the term loosely here) for this lifetime and a couple next. And my feelings about the "style" are quite straightfoward. Imagine a dead hobo being ground into a fine powder and that powder being added to some week-old feces and the feces being ground into a powder and added to the remnants of the Pope's bathwater. After sitting in the sun for approximately three weeks, stewing in its own juices, the sensation experienced when eating this ball of disease would come somewhere close to approximating the pain caused by the rappers kids that undoubtly bring CD's from their personal collection to play throughout the classes.

Tupac, the most talented dead man in History
Many of them, if inquired about rap music, would allegate that it envolves a fair amount of talent. I gotta tell you, when a dead man can record and launch SEVEN CDs from the grave, each of which winning category awards, one should question the amount of "talent" envolved. There's not more talent envolved in rap than there is publicity and crappy sounds that can barely pass for audible material.

So, although rap is a sack of rotting cat vomit and wouldn't touch it with my dead grandmother's rotting arm, I still feel entitled to an opinion about Mr. Shakur's lastest album. So I ran an extensive research, and by "ran an extensive research" I really mean "replaced 'lesbian hardcore sex action with midgets' on the query bar on Google with 'shakur crappy new cd'".

As I found out - and as many of you might know -, some rap fans dwell on the illusion their lord and master, Tupac, is somehow magically impervious to 9mm bullets and didn't die that night in Vegas. These smart fellows firmly and trully believe that Tupac is alive and well somewhere, being all gangsta and doing things un-dead gangstas do such as record super smashing CDs.

The fact that these people believe their idol is still alive escapes my logic, possibly due to the fact it makes no sense, or that I really don't care. Nonetheless, I have a lotta free time in my hands and decided to conduct a study on this creed.

I copied excerpts of a certain "Tupac Fans #1 Resource for all things Tupac" website. My next article will explain the reasons why some people think this guy is still alive.

On a unrelated note, the Big Foot was seen around the Oshawa Centre. His PR guys said he didn't wanna give any interviews.

Dragon Crap Z

2005-04-02T11:08:00.000-08:00

I just don’t get Dragonball Z. Despite being the smartest person in the entire planet and maybe in the closest ones, I am unable to comprehend how this show has stayed on the air for this long, how it has such a large army of adoring fans despite not making any sense whatsoever, and how the creators of the show are able to go out in public without having a wide assortment of heavy things thrown at them, like pianos or 747s.

The few times I’ve seen it, it appeared to consist mostly of strangely-proportioned anime characters with 400 pounds of muscle flying through the air throwing flashy colored balls at each other, each of which destroys an area the size of Mexico while somehow failing to harm the person it explodes next to, accompanied by dialogue primarily composed of exaggerated grunts and incoherent screams.

The storyline in Dragon Ball Z is probably the most predictable thing ever imagined by a human brain, besides the movie Titanic ("Wow, a movie about the Titanic, the most infamous shipwreck in human history. I wonder how this movie goes"):

There's the main character, someone named Goku. He's all tough and shit. Actually, not only tough and shit, he's the TOUGHEST in the universe. Althought he's supposed to be the most strong dude in the whole fuckin galaxy (hence making competition unfair to anyone who's not driving a armored assault vehicle) the creators pull the same crap every week: some stronger dude comes along and do something like killing the entire population of a planet, or blowing one up. That's how creative they are.

Where the stronger dude came from, considering Goku was "the stronger in the universe", I do not know.

That's the whole premise of Dragon Ball Z: Stronger dudes coming along. It's like high school all over again, except you couldn't fly in high school and there were no androids.

Oops, I forgot something: the stronger dude is always:

a) An alien
They are always bad guys.

b) A robot
They are always up to no good.

c) An alien robot
Wow, aren't we creative? Now that's something no one would expect: the mix of the most classical enemies in the series.

d) The son of one the characters, who came from, brace yourself for this one, THE FUTURE.
Hell, they already shoved aliens and robots down our throats. If they're going for non-sense, why not go all the way? In a show featuring green flying dudes who shoot purple balls of energy and super giant space mutant monkeys, time travel is one the least outrageous concepts.

And, of course, the classical "enemy-who-becomes-friend" plot twist. I mean, it's an interesting theme, when it doesn't happen like 40 times in the series. It becomes obvious, like the rest of show: if Goku is kicking someone's butt in today's episode, chances are he's gonna be having a milk shake with them in next week's episode. Then comes along an even stronger dude, which is an alien robot from Neptune, and try to kick their butts. He becomes their new milk shake buddy faster than you can say "Kamehameha!".

I have a theory that explain this weird fenomenom: notice that by now, Earth's population has been murdered and ressucitated like five times, so the bad guys are running out of people to kill. Having nothing else better to do, they decide to join to good guys to protect a planet which they know have immortal people. What's the point in killing people who keep coming back from their graves? I guess that's why 100% of all enemies who appeared in the show end up becoming good guys.

- Ah, fuck this shit. These earthlings just won't die. Let's play some videogames and wait for the next dumbass to show up, only to realize it's useless to fight against people who will keep coming back to life. Pass me that frozen yogurt.

Bad guys in the cartoon become good guys BECAUSE THEY HAVE NOTHING BETTER TO DO. Hell, better that than getting a job in a cartoon company and creating a bad anime.

Notice that becoming a good guy for having nothing else better to do implies that there's probably no sex in the DBZ world. Who goes flying around and shooting colorful energy balls when they can have some good humping instead? I wouldn't.

That would explain why Goku never raped any chick. Police wouldn't be able to nail the bastard, what is he waiting for?

...

All that makes watching a DBZ episode as entertaining as driving rusty nails thru the ears of your own grandma.

Man, I hate that cartoon.

"If I were on a desert island, what three DVDs would you take with you and why?"

2005-04-02T09:21:00.000-08:00

That was the title of my first english assingment. Mr. Whatever-His-Name-Is challenged the class to give an answer to the question that embodies the worst fears of our generation: being stranded on a desert island with no good movies to watch while you try to kill yourself with a sharp rock.

And since I've been suffering from a horrible case of writers block (either that or that burrito I had last night, I still can't decide), I'll just write my answer here.

A-hem.

The Matrix - Directed by the Wachowski Brothers, 1999

My first choice would be The Matrix. I can't deny it, I'm a fan boy. Saying that I kinda like The Matrix is like saying Hitler kinda didn't like jewish people. Although I must say, the reason why I love this movie goes beyond the wireframe kung fu fighting (that probably required more illegal chinese imigrants than all grocery stores in Ontario combined) and groundbreaking special effects made by people our parents called "nerdy losers" twenty years ago. Ever since I was a kid, I was drawn by the concept of alternative realities. The Wachowskiweiodasawhats-your-name-again brothers combined the metaphysical approach of philosophycal classics such as Plato's Cave, with flying kicks to the face and cartwheel shooting - which is not an easy task by any means. If I ever get bored of eating coconuts and trying to catch fish with my bare hands, I bet Keanu's bad acting and all the slow-motion fighting sequences would boost me up to the next monkey hunting.

Mary Shelley's Frankenstein - Directed by Kenneth Branagh, 1994

That movie shocked me when I was a kid, not only because they managed to screw up Deniro's face beyond recognition, but because the story is that classic "man versus God", "creature versus creator" dilemma - a theme I personally enjoy. The monster (which by the way, was not called Frankenstein) is a sentient being brought to life but forsaken by its own creator. Instead of doing what every rejected kid does and starting an emo band, the beast decides "fuck that". One can expect nothing short of gruesome killings and bloody disembowelment as revenge from the hands of the monster that surely holds a grudge.

Ong Bak (a.k.a. Some Oriental Dude Kicking Random Asses) - Directed by Some Oriental Dude Whose Name Has More Consonants Than Should Be Legally Permited, 2003

Last but not least, Ong Bak, the tale of the kung fu master with a heart of gold in a spiritual quest of punching bad guys in the face and/or finding some sacred stolen stuff. This perfected the "pointless ass kickery stitched together by pointless dialogues" technique. This cinematic approach is not an easy task to pull off, but the makers of this gem made sure they'd hit a home run but cramming over 80 minutes worth of footage of raw face bashing. Truly a must-have for any classic movie fan that happens to be on an uninhabited island (but doesnt mind the English voice over being roughly two minutes off, that is.)

Of course I'd turn all those fine movies down if I could only get my hand on one of those "How to Make a Raft Special Edition DVD".

2005-04-01T12:53:00.000-08:00

Lots of free time + post its

Six bucks.
Two hours.
Glue.
256 post-its.

Party at Adams!

2005-03-27T08:19:00.000-08:00

Last night our buddy Adam hosted our 7638429th weekly gathering.

Pretty sweet. I got my ass supremely kicked at Halo 2, which was predictable. Max's hair was as big as ever. Jeremy got shocked with the discovery that wrestling is, indeed, as fake as the civil war (but aparently not as fake as Becca's orgasms).

Unfortunately I didn't bring my digital camera, which prevented me from capturing the magic moment when Jeremy got ran over by some flying machine at Halo 2. Surprinsingly, he is as bad as I am at that game (maybe even worse), something I didn't think was possible. We stopped playing Halo (for me, replace "playing" with "dying at") and Adam broke out Hunter. Jeremy was last seen shooting at clouds.

And, of course, we started our first group session of Vampire the Masquerade.

Anyways, that was it. Next time I'll hopefully remember bringing the camera, and maybe even not get killed so many times at videogames.

Party, party, party!

2005-03-23T17:42:00.000-08:00

Ok everyone. JerBear is having a WrestleMania party on April 3rd (for some reason everytime I write "3rd" I think "turd").

It should be starting anytime around 5:30 PM.

351 Poplar St, unit 2.

There. Now you can't say you don't know where it is.

And bring some money, cheap asses. Jer has to cover the pay per view fee, which is 50 bucks.

People can leave anytime, and there's the option of crashing there.

Hmm... I think that's it. Now if you'll excuse me, there's some asses I need to stomp in Socom.

Ok, everything's working

2005-03-23T10:24:00.000-08:00

If you're reading this, that means I managed to make this whole thing work. Yay to me.

Anyways, this is going to be our rendevouz point. News, weblog, party pics, you name it.

Check in on our website to know what's going on.

Testing this shit

2005-03-23T10:20:00.000-08:00

...

Teste.